Деликатные темы

Наши маленькие дети спрашивают обо всем, начиная с приготовления яичницы и заканчивая философскими загадками. В один вечер родителям приходится рассказывать о составе семьи бабушки со стороны отца, устройстве автомобиля и о том, как ответить соседскому мальчику, если тот обзывается. Родителям нужна не только достаточная образованность, но и терпение, большой такт. Есть все же вопросы, которые ставят в тупик даже самых опытных и терпеливых родителей. Деликатных тем в разговорах с детьми достаточно.
Кто такие наркоманы? Почему люди умирают? Отчего люди воруют и убивают? Зачем нужна война? Эти темы непростые даже при общении взрослых. Существуют разные точки зрения, непримиримые и часто необъяснимые. Как дать ребенку ответ «здесь и сейчас»? Простой и понятный для его возраста, но оставляющий тайну тайной, а страшное страшным.
*
Детям неведомы и непонятны наши во многом искусственные ограничения: почему стыдно говорить о любви? Почему родителей могут смущать некоторые вопросы? Почему бабушка одергивает: «Ты что такое говоришь? Замолчи!»? Чтобы усвоить условности, ребенку надо набраться «взрослости», и часто не в лучшем ее смысле. Чтобы вопросы детей не застали вас врасплох и общение не стало пыткой для обеих сторон, необходимо придерживаться некоторых простых правил.
Для начала у вас должно быть свое четкое мнение по заданному вопросу. В случае с детьми-дошкольниками не стоит особенно задумываться о том, абсолютно правильно ли оно. Сейчас это вторично, а главное в том, чтобы можно было выразить его доступными словами. Ваше отношение к обсуждаемому предмету должно быть по возможности однозначным.
Следующий момент — не отпугните ребенка. Ответы вроде «Ты еще маленький», «Зачем тебе знать такие вещи?» не удовлетворят любопытство, а только отвернут малыша от вас в сторону других источников информации. Сведения об отношениях полов, полученные во дворе, рассказы об «ужасах» загробной жизни не лучшие помощники в воспитании ребенка. Если вы затрудняетесь сразу ответить, возьмите таймаут, посоветуйтесь с кем-нибудь, сказав ребенку, что это трудный вопрос, но вы к нему обязательно вернетесь. Здесь же напоминаю вам один из главных способов приобретения уважения в глазах ребенка: обещал вернуться к теме — вернись!
Обязательно учитывайте возраст ребенка.
*
Разберем пример. На вопрос о том, кто такие наркоманы, можно ответить так:
Некоторые люди больны особой болезнью: им нужно всегда делать себе уколы или пить таблетки. Они всегда плохо себя чувствуют. От уколов они на некоторое время успокаиваются, но потом плохое самочувствие и боль возвращаются, и укол приходится повторять. Эта болезнь трудно лечится, потому что для лечения нужно перетерпеть страшную боль.
Не высказывайте пренебрежения, злобы или страха в адрес наркоманов. Пожалейте их, расскажите о том, что такой человек мучается всю жизнь. Если ваш ребенок мал, ограничьтесь этой информацией. Позже вы наверняка вернетесь к обсуждению этого вопроса, тогда придет время рассказать о связи наркотиков и криминала, открыть другую, более страшную сторону проблемы. С подростком, более подготовленным к спорам с родителями, но менее критичным к мнению ровесников, можно уже разговаривать и о манипуляциях наркоторговцев, борьбе государства с этим явлением, генетических последствиях употребления наркотических веществ и других, более «взрослых» аспектах проблемы.
Растет ребенок — растет и объем информации, которую можно ему дать. Усложняется организация его мышления — усложняются и обсуждаемые проблемы. Однако в любом возрасте полезно дать ребенку представление о том, как противостоять соблазну попробовать наркотик (кстати, и спиртное, и сигареты). «Скажи незнакомцу — нет». Это универсальное правило, которым пользуются многие родители. Принцип здесь такой: лучше уйти от контакта с безопасным незнакомцем, чем попасться опасному.
Навыки противостояния очень важны и в детстве, и в юности, и во взрослой жизни. Основная трудность в том, что ребенок будет отрабатывать их прежде всего на собственных родителях. Ужасно в этом случае выступать в качестве «тренажера», но другого выхода нет, особенно если учесть, что самым трудным противостоянием является именно то, когда ребенок вынужден идти против «своих» — друзей, компании. Часто наркомания, противоправное поведение, пренебрежение школой провоцируется именно сверстниками. Страшно быть «не как все», «как маленький». Эти формулы — наиболее грозное оружие соблазнителей любого уровня. Учите ребенка, что хорошо быть самим собой, даже если для этого нужно чем-то пожертвовать. Научите детей:
произносить фразы: «Я не хочу» (если их все еще нужно этому учить!), «Это мое решение», «Я не собираюсь курить наркотики» и другие с тем же смыслом;
уходить, если разговор в компании зашел о наркотиках или кто-то, знакомый или нет, пытается навязать детям их употребление;
убегать и кричать! Этот навык необходим: многие дети, воспитанные на принципах «Не привлекай к себе внимания», «Кричать нехорошо» не в состоянии воспользоваться своими возможностями при необходимости. Этот навык пригодится и при нападении.
Ведите себя так, чтобы ребенок знал: что бы ни случилось, он может вам все рассказать, не рискуя потерять ваше расположение. Это главное условие, соблюдая которое, вы всегда будете в курсе дела и сможете вовремя принять необходимые меры.
*
Много трудных для обсуждения тем возникает в связи с разводом родителей и вступлением одного из них в повторный брак. Здесь и вина, которую ребенок часто принимает на себя, особенно если эта тема не была должным образом проработана. И его тревога по поводу того, будет ли он видеться с ушедшим родителем. Приход в семью нового взрослого и, возможно, сводных братьев и сестер также требует проговаривания вместе с ребенком. Чтобы свести к минимуму отрицательные последствия одного из самых тяжелых событий (развода родителей), необходимо по возможности четко обозначить позицию родителей. Сделать это нужно, не перекладывая на детей ответственности и не создавая у них иллюзии возможного примирения. Если таковое все же произойдет, это будет радостной неожиданностью, если нет — ребенок будет должным образом подготовлен к такому развитию событий. То, как вы будете говорить с детьми о разводе, определит их взгляд на ситуацию: как на жизненную необходимость в одном случае или как на катастрофу — в другом. Если вы не определились с самой идеей развода окончательно, не посвящайте в свои планы детей. Возможно, все еще изменится, а дети будут избавлены от лишнего стресса.
Но если говорить о предстоящем разводе все-таки приходится и ребенок спрашивает: «Почему?», напомните ему о частых ссорах в доме, скажите, что приняли такое решение после неоднократных попыток наладить отношения. Лишний раз подчеркните, что не он стал причиной распада семьи.
Что теперь будет? Расскажите ребенку о том, где будет жить каждый из вас, какие перемены произойдут в семье кроме вашего разъезда (возможно, вы планируете переезд бабушки со стороны матери в ваш дом для помощи в уходе за ребенком). Помните, что мнение ребенка так или иначе должно учитываться, когда решается вопрос, с кем из родителей он будет проживать.
Чего не нужно говорить детям, независимо от их возраста:
«Как ты считаешь, кто из нас прав?» Такой вопрос поставит в тупик любого взрослого, не то, что ребенка!
«Что я такого сделал (сделала)?» Этот вопрос нужно задавать самому себе или психологу, но никак не ребенку.
«Во всем виновата твоя мамаша (твой папочка)». Так вы научите ребенка неправильной манере поведения — обвинять других, не принимая на себя доли ответственности за происходящее. Кроме того, надо подумать о том, что будет чувствовать ребенок, общаясь и с «виновником», и с «жертвой».
После того, как супруги разъедутся и развод станет реальностью, вы обязательно столкнетесь с непредсказуемой реакцией ребенка на новые условия жизни. Не оставляйте его один на один со своими проблемами! Как начать такой разговор? Лучше всего сказать ребенку о своих чувствах, о том, что вы понимаете и его чувства. Не стоит прибегать к вопросу, который во многих фильмах задают психоаналитики: «Хочешь поговорить об этом?». Маленькие дети не понимают, что именно нужно говорить, а те, кто постарше (после семи — девяти лет) уже почувствуют искусственность такого вопроса и закрываются от дальнейших контактов.
Не пренебрегайте специальной литературой: не вы первые, не вы последние сталкиваетесь с «почемучками».